2016年6月14日火曜日

追悼集会に参加してきました


追悼集会に出席してきました。

キャンドルを持ちながら2丁目周辺を皆さんと歩いているとただただ悲しくて、でもこんなに仲間がいるんだなぁと勇気づけられたり。
歩いた後は、集合場所の公園に集まって、皆で悲しみをシェアしました。
私も、スピーチさせて頂きました。

なんだか頭が真っ白になったり、所々詰まってしまったり、涙が出たりとグチャグチャで…。
英語に翻訳してくださった方が何度も優しく背中を擦ったりしてくださって、
本当にありがたかったです。

実は、話したことをスポーンと抜けて覚えてないorz
ただ、犠牲者の方の中に私の仲間であるソーシャルワーカーの方がいらしたことに対して、
凄く傲慢だけどその方の分も含めて、自分もソーシャルワーカーとして少しでも、
セクシュアルマイノリティが生きやすい社会にしていきたいと話をしました。

私に出来ることは微々たる事だけど。
でも、決意新たに。
少しづつ自分に出来る事を。


ネクタイをする私…

2016年6月3日金曜日

萌え寺で萌えっ。

本日は朝から町田に行って、母が手伝っている精神疾患の親の会に顔を出して来ました。
前回、お手伝いして簡易マニュアルまで作成したはずのサイトの更新が、
また上手く行かない…との事でレスキューしに。

どうもWordからPDFにするのがよく分からなかった模様・・・。
担当してる方が結構お年を召してるので、
いまいち何が難しかったのかがよく分からないのですが、たぶんそれだと思います。
一応その件は解決して、もう少し詳しいマニュアルを作らんとなぁと思った次第。

本当は午前中に終わってしまったので、さっさと帰ろうとしたのですが、
母が昼飯を私の分も持ってきたというので、一緒に食べる羽目に。

経理担当の方から「お名前は?」と聞かれ「朋です」と答えたのですが、
後で母がその方に「本当は朋子だったのに、自分で勝手に子を取って朋にしたのよ。」
と愚痴っていたのを聞いて、あ、納得してないんだね・・・と思った次第。

お昼を食べて、用事もあるのでさて帰ろうかなぁと思ったら、
違うことを頼まれてしまいました。
元々パワポの原稿をPDF化して、それをWordファイルに変換するという作業・・・。

原稿のバックの色が暗いので、印刷すると黒インクを大量に使うのと見にくいのが理由で、
そのバックの色を白くして下さいと頼まれたのですが・・・。
上手くいかず。あぁ・・・。

私の用事もあり、時間が無くて出来ないままで帰ることになりました。すんません…
6月にパソコン教室をするそうで、その助手として手伝いに来てねと言われたので、
また町田に行く予定でございます。

で、町田を後にした私は、八王子市役所で精神障害者福祉手帳と、
ケアマネの受験書類を取りに行ってきました。

相変わらず、ケアマネの願書は高齢者福祉課近くのパイプ椅子にどどーんとと置いてあり、
「一人一部」との張り紙が。
まだ配布して2日目なのに結構無くなってました。
それとも元々部数をそんなに置いてないのかなぁ・・・?

そして、本日のメインイベント?お待ちかね?の手帳は3級でした。
まぁ、こんなもんですかね。
都営地下鉄やバスは無料なんで、女子医などに行くときはありがたい。
あと、京王バスや西東京バス、神名中も半額なので結構ありがたいのでした。

市役所の後は、萌え寺こと了法寺に行ってきますた。
http://ryohoji.jp
前に弁財天をサルベージする夢を見ていらい、弁財天に御参りしたいと思っていたのですが・・・。

萌え寺・了法寺にあった看板

こちらの了法寺は、なんと、弁財天、お稲荷さん、が祀られており、
しかも日蓮宗という何だか凄いお寺さんで…

弁財天は前に見た夢、お稲荷さんは仕事に、日蓮宗は大学が立正大だったので縁があるという…私にぴったり⁈なお寺でした。しかもそこかしこに萌えがあるしねw
17時近かったり平日だったので、参拝客は私ひとりでしたが、ゆっくりお参り出来てよかったです。
最後におみくじを引いてみたら・・・。

小吉でした・・・
焦るな、と神様にまで言われてる私っていったい・・・orz
ま、ぼちぼち行きたいと思います。
が、来週から仕事決まっちゃったんですよね。
週3回・3.5時間のとにかく書類を封筒に入れて、たまったら郵便局orポストに投函する仕事。
まぁ、そのくらいなら何とかなるでしょう・・・。ならないかな・・・?
不安もありつつ。

せっかく手帳ゲットしたしなーと、帰り際に高尾駅のソフバンショップへ行って、
障害者割引の手続きをしてもらっていたら、何故か6sに機種変してる私がいましたよ。
なぜだろうなぜかしら。(じゃないって。

丁度5cの分割払いが終わったタイミングでしたし、最近バッテリーの減りが早かったので、
丁度良い機会だな、と6sへ機種変をしてしまったのでした。

しかし、当たり前ですが、5cと比べるとでかいのなんのって・・・。
最近、老眼気味の私には画面がでかいのはありがたいけど、片手の操作が難しい。
ま、また2年使い倒しますかね。
ついでにWi-Fiルーターも買ったので、あまり外に持ってかなかったiPadも持って行けるかな~

月曜の新しい仕事大丈夫かなぁ・・・今頃不安になってきましたが…(´・ω・`)
まぁ、何とかなるっしょと思って、過ごすことにします。
やっぱりねぇ・・・余裕のある生活するには、もう少しだけ働かないと辛いのですよ・・・。


2016年6月2日木曜日

【ちょっと考えてみた】 傲慢であること。

幾ら支援者である自分が、この人の傍に居て苦しみを少しでも和らげたいな、
と思ってもその思いすら傲慢なんだよな。
究極、苦しみを和らげるのは、その人にしか出来ないから。
せいぜい見守って、何かSOSが出されたらその時に動く仕方ない。

まぁ、SOSが上手く出せない人も居るから、
一方ではアウトリーチが必要なんだけど。
アウトリーチして、本人の真の問題が見つかったら、やっぱり本人に任せるしかない。
傍で見守って居るしかない。

勝手にこちら側からこれなら解決するからこれやりなさい、は一種暴力だよね。
待つ、会話から引き出す、そんな力を高めないとあかんのだが、
つい、身内認定する人にはそれが出来なくて…はぁ。

身内認定した人には、言わなくても分かっよー!と甘えていたんだが、
分かるわけ無いってね。

最近、母とも言いたいことを言うようになってきたし(大体は仕事関係)
友人やカウンセラーと、今まで抑圧してきたこてを表現出来るようになってきた。

あとは、余計なお世話精神というか、変な風な我慢の仕方をどうにかしないとなぁ…。
基本は私が我慢して相手が気持はいいならガマンします、な回路だったり、
反対に、相手の為を思ってやったつもりが相手の迷惑だったとかね。
距離の取り方の問題が。

で、私は相手のことを思ってガマンしたのにーと思って、
ある程度まで行くと勝手に怒りが爆発するんだよね…。
その時に言えよって話し何だけどね。

怒りを感じたその時に相手に怒りを感じでますと言えないのをどうにかしてかなきゃ、
この先困るもんな。

あと、目の前の困ってる人をとにかく助けたい!だけじゃ無理な場合も多いし。 
最悪、相手には暴力でしか無かったりする。

もっと、身のある対話が出来るようにならなきゃ…。
本当に他人ならできるんだけど、大切な友人関係になると出来なくなるきらいがある。

だけど、大切な友人関係だからこそ、嫌われるのを恐れず自分の伝えたいことを伝えよう。
また、相手が伝えてきたことを尊重しよう。

今まで10か0 嫌われないか、嫌われたか、な思考しかしなかったけど、
こんな私の友達で居てくれるんだから、0じゃないよね。
友達を信頼しなさ過ぎ。

この部分は意見が違うけど、だから友達じゃない、じゃないんだよね。
友達と言うより、自分の分身を求めていただけかも。

相手は他人だもん。違って当然。
ここは自分の考え方に近い、ここは違う、て全然いいわけだ。
で、違う所を話してすりあわせ出来たらいいし、出来なかったから友達じゃない、じゃない。
43にしてやっと気付くとは遅すぎだな。

これは、ワーカーとしての自分の弱点でもあるんだよねぇ・・・。
ある程度、どんな人にも冷静に接していかないといけないんだけど。
冷静に、でもマニュアル通りとかじゃなく、
その人の置かれた状態に応じてオーダーメイドな支援をしないといけない。
それは、熱意が無いと。冷静さと熱意のバランスか…。
難しいな。

でも、究極は友人関係が冷静さと熱意のバランスが必要とされるわけだから、
そこで、勉強させて貰うしかない。

まぁ、こんな人間でも頼ってくれる人はいるし、個人的な一緒にやりたい人もたくさん居るからな。
頼ってくれる人には、側面からそっと支えていきたいし、
私のことを頼りたいけど頼れない人という奇特な人がいたら、私はカモーンだし。
一緒にやりたい人達には、少しづつ信頼されるような人間ならないとな。
まだまだ修行だ。

死ぬときに、素敵な仲間たちに囲まれて死にたい。
私が心から信頼し、尊敬した人達に。
それにはまず、自分が人に尊敬されなくても、信頼して貰える人にならないと…。
道は遠い…。