このところずっと仕事なので、あまり大晦日とかという感じがしないのですが、
どうも世間では大晦日のようですね（おぃ
皆様、今年一年ありがとうございました。
そして今年一年よく頑張った自分（一応自分を褒めておかないと）
まぁ私の一年なんて毎年安定してなくていつも波乱に満ちてるわけですが、
今年も波乱の一年でした。
が、強いていうなら、いつもは前へ進もうとして
しっちゃかめっちゃかになる一年ですが、
今年は諦めることを覚えながらでも前に進もうとして、
結果的にしっちゃかめっちゃかになってしまう一年だったような。
昨年の今頃から用意していたクラウドファウンディングが、３月に終了。
皆様のご厚意により資金が集まって、
６月に一般社団法人を立ち上げるという暴挙（こらこら）が完成しました。
が、今のところはこれといった成果もなく、
来年以降からボチボチ本気出していこうといったところでしょうか。
本当は、法人を設立して法人で何とか自分が食べていけるようになればいいなと
あまーい考えを持っていたのですが、あまりにも甘すぎた。
そこが諦めの部分かなと。
ただ単に甘いだけともいいますけどね。
来年も結局、母からの支援と夜勤バイトで生活していくことになりそうです。
少しずつ法人が浸透してくれるといいんですけどね。
まぁ、法人一本でやっていくにはまだまだ時間が必要だと思うので、
ゆっくり育てていきたいと思います。解散するのだけは避けたいですし。
なので、自分が理想としてる相談支援の仕事も
当たり前ですが出来ずじまいのまま宙に浮いています。
これもゆっくりと育てていったり、自分自身がもっと研鑽を積む必要があるかなと。
自分が出来ない部分をぶん投げる（言葉が悪すぎ）団体さんとの
つながりも少しずつですが出来てきたような。
是非繋がりたい団体さんの場合は、
自分がその団体の中に入ってボランティアスタッフとして働いて、
そこからまたご縁が広がるといった嬉しい効能もありますしね。
町田に帰ってきて、生まれ育った場所で最後に何か恩返しではないけど
グループを作りたいなぁと思いつつこれも今は宙ぶらりんで。
やりたいことはたくさんあるけど、
うつが身体に出てくるようになってしまっていて、
何か少し無理をするとすぐに動けなくなるという状態のため、
物理的に出来ないという話もあります。
この無理をすると動けない身体のせいで、
今年どれだけ行きたかったイベントなどを休む羽目になり、
どれだけ涙をのんだか分かりません。
が、結局は私の身体のコントロール不足が招いた事態なので、
来年はそこら辺のコントロールをしっかりしたいと思ってます。
今やらないといけないこと、今やらなくても大丈夫なことの仕分けを
もう少し精度高くしないと行きたいのにいげながっだ･･･になってしまいますからね。
それも一種の諦めなんでしょうね。たぶん。
12月の終わりには母とカウンセラーさん私の三者面談（？）もできまして、
その中でどこか薄く薄くあった母への「わかってもらいたい」という気持ちも、
母の話を聞いて無くなったというか、やっぱり諦めがついたというか。
もう、たぶん母に分かってもらいたいと思うことはないかなぁ…。
本当に母と私は水と油というか正反対というか。
同じ学校だったら絶対友達にならないよなっていう人間と、
親子になってしまったのが間違いというか悲劇だったんだと思うのですよ。
もう仕方ないっすね。
諦めといえば、とうとうホルモン療法に手を出してしまいました（こら
なんというか、社会的に女性でいることにとうとう耐えられなくなったので、
諦めて自分に正直に生きようと思って、ホルモン療法開始いたしましたよ。
一部の方々は本当に私がホルモン療法をするのか？！
とびっくり仰天されたみたいですが…。
そんな自分が一番びっくりしてるかもね。
そんな感じで、今年一年も終わろうとしております。
（実感ないけど）
また、来年もなんとかまずは生きることを目標にだらだら行きたいと思っています。
よろしくお願いします。